Nerfs du temps : éteignez tout!

Le 1er Février entre 19h55 et 20h... je n'éteindrai pas toutes mes lumières. Je ne réduirai pas à néant ma consommation d'élécricité pendant 5 minutes de malsaine autoflagellation . Quel irresponsable fais-je donc! Rendez-vous compte de la portée de cette désobéissance écologique. Moi et des millions d'inconscients nous allons continuer de saccager la planète avec nos surconsommations d'énérgie nos saloperies de télés laissées en veille, nos lumières constamment oubliées en fonctionnement, nos chauffages augmentés d'un degré insupportable pour la planète... Mon Dieu que c'est égoiste, quelle belle occasion gachée d'une prise de conscience nationale salvatrice. Alors que tant de gentilles entreprises sont entrées de plain pied dans une nouvelle ère propre et durable et que tant d'agriculteurs méritants font du respect de l'environnement leur priorité number one... Alors oui, moi le 1er Février je lasserai même ma télé allumée, juste le temps pour moi de regarder le programme court sponsorisé par Total à 19h56 et le point route de 19h58...

Ami pollueur tu as encore de beaux jours devant toi...

Aïe teck : Easy Neuf

Les vrais hommes ont les plus gros. Les filles les plus cool aiment ceux qui sont tout roses. Les produits high-tech c'est toute une histoire...

Quand la high tech se met au service de tous, on sait généralement que le succès commercial est au rendez-vous. Pourtant rien n'est révolutionnaire avec l' "Easy Neuf", tout est même régression. Oui mais régression utile, régression innovante, si si c'est possible. Ici, tout est pensé pour la simplicté. Le modem fait office de disque dur (c'est la "Gate Box"), il est relié à un moniteur LCD , un clavier, une souris et une webcam. Ni plus, ni moins, le tout en 4 fils. Une fois branché, le tout est censé être immédiatement opérationnel et connecté au net. La fonction ordinateur de bureau se limite à un traitement de texte, un tableur, un retoucheur de photos tout ce qui suffira aux personnes agées, aux femmes et aux ploucs du numérique, cibles assumées par l'opérateur. Une innovation qui demande une certaine dose d'humilité de la part des acheteurs ce qui pourrait être un frein au développement du (génial) concept.

Profession has been : Arlette Laguiller

Attention, le has been n'est pas un ringard. Il est simplement un peu passé ( de mode, de coupe de cheveux, peu importe). Aujourd'hui pleins feux sur l'incorruptible Arlette Laguiller.

Qui c'est? Arlette c'est l'éternel espoir, la jeune prodigette qui n'a jamais confirmé au plus haut niveau, le Stéphane Guivarch' des trotkistes. Candidate à l'accession au poste suprême depuis l'an de grâce 1974, Arlette a resisté aux sarcasmes de ses collègues masculins de Giscard à Sarkozy... Exploit non négligeable. Bref une femme toute en charisme et en personnalité même ragaillardie par ses 5 et quelques pour cent de 2002.

Le jour ou elle a basculé du côté obscur. Récemment. Très récemment. Au moment d'entamer sa sixième et ultime campagne présidentielle. Alors que le trésorier de Lutte Ouvrière lui offre enfin une campagne d'affichage public à la hauteur de ses amibtions, voila que c'est le service communication qui fait défaut. Si le slogan est bien dans la lignée de 95 et 2002: "qui d'autre peut sincèrement dans LE CAMP DES TRAVAILLEURS". Après tout les idées n'ont pas changé depuis 74, le sogan peut bien faire trois campagnes sans prendre une ride. La ou le bas blesse c'est un peu à droite au niveau de la photo. Pourquoi Arlette mais pourquoi? Pourquoi utiliser AUSSI une photo de 74? Pourquoi ce cruel rappel à la réalité qui fait réaliser qu'on est plus tout à fait celle qu'on a été celle qui a fait hurlé les foules... Une bien triste leçon dont devrait s'inspirer un autre has been communiste, Olivier Besancenot.

Nerfs du temps: la saga du pouvoir d'achat

Récuperée dans les hyper marchés, la lutte pour le pouvoir d'achat fait aujourd'hui le bonheur de nos présidentiables. D'ici à détrôner du haut du hit-parade l'insécurité il n'y a qu'un pas. Décryptage.

Une stratégie (Le)clerc

Ou comment l'une des opérations marketing les plus élaborées de ces dernières années a fait plier concurrents et politiques sous le joug du saint porte-monnaie. Depuis le bureau d'étude jusqu'à ses rayons la firme de Michel-Edouard a même orienté toute sa com' sur la vie moins chère. En grand manitou des prix tout petits, M-E-L a même proposé innocemment que son indicateur des prix était quand même bien non et qu'on pouvait l'utiliser pour démolir ses petis copains. Concrètement, le pouvoir d'achat pour tous ça se traduit chez Leclerc par 3 cassoulets au confit de canard pour 2 (la preuve ici)... Mais nos politiques savent en faire un sujet beaucoup plus glamour et profond. Quoique...

Du déjà vu...

« Les Français n’ont pas seulement le sentiment mais la démonstration que leur pouvoir d’achat baisse». (Ségolène Royal) "Je n’augmenterai pas les impôts car les impôts, c’est moins de pouvoir d’achat pour tous les Français". (Nicolas Sarkozy) Par respect pour mon cher PC vous ne trouverez pas de citations du Pen, mais en un mot comme en cent: le pouvoir d'achat est tendance en 2007. Et comme en 2002, la "grande cause politique" de cette année éléctorale est issue de la France d'en bas. Alors que l'on a placé au premier plan de la précédente élection le "sentiment" d'insécurité, on met au coeur de celle-ci la "preuve" de la vie chère. Un progrès? Dans la démagogie certainement... Car en accusant tour à tour la grande distribution et les commerçants avant de crier haro sur l'euro, nos politiques ont une fois de plus joué le jeu du populisme. Ben oui, une fois candidat on est quand même mieux placé pour régler les problèmes de salaires qui stagnent depuis 5 ans que quand on est ministre des finances... N'est-ce pas Nicolas ?

Et parce qu'on fait pas (toujours) du bruit avec rien, jetez un coup d'oeil aux chiffres de l'INSEE.

Aïe teck : Win Osx 2

Les vrais hommes ont les plus gros. Les filles les plus cool aiment ceux qui sont tout roses. Les produits high-tech c'est toute une histoire...

Vous saturez du menu démmarer? Les couleurs de XP ont eu raison de vos yeux? L'incompréhensible organisation de la navigation windows a fini de vous achever? Ben, achetez un mac... Ouai bon d'accord. Et sinon?

Et sinon, on se prend son petit Win OSX 2 sur le site officiel. En quelques clics, toute l'interface haïe disparaît pour laisser la place a une (sublime) imitation du look Mac OSX. Tout y est, dock, finder, navigation, carnet d'adresses. Seuls manquent les dossiers façon "aqua", ce à quoi on pourra remédier (très) facilement en téléchargeant le très léger et efficace iColor Folder.

Une alternaive plutôt convaincante au vol prémédité du Mac du bureau.

Net'Collector : the peace maker

On ne le trouvera nulle part sauf sur le net... 20 dollars pour la paix

En ces temps troublés, the "peace maker game" a le mérite réhabiliter à la fois les jeux video et la diplomatie. Pour 20 dollars on pourra télécharger le logiciel et se lancer au secours de la paix au proche-orient dans la peau du président de l'autorité palestinienne ou du chef du gouvernement irsaëlien. Rien que ça... Rendez-vous en Février pour jouer au diplomate. C'est quand l'anif de Bush déjà?

LE SITE OFFICIEL

Nb: Rendons à Victor Robert ce qui appartient à l'effet Papillon, édition du 21 Janvier

Et si on l'inventait? : Arnaud Montebourg

Retrouvez en exclusivité les blagues les plus hilarantes du boute-en-train du PS.

Page 22: " Chirac, Le Pen et Jospin sont sur un bateau qui coule, qui se noie le premier?"

Page 48: " 1936, le front populaire en plein Blum"

Les meilleures blagues 2007, un livre paru aux éditions Rigolo.

Rap mon amour, épisode 1

Parce que le rap est un monde à part, offrons lui ici la part du lion. Aujourd'hui, le rap se "variétise".

C'est à un show musical bien particulier auquel les djeuns de VH1, et les autres, peuvent assister depuis plusieurs années. Le concept de " a tribute to..." est vieux comme mes robes. Il s’agit simplement de faire revenir sur scènes les grands noms du Hip Hop oubliés pour chanter leurs succès d’antan.

Ainsi des monstres tels que Big Daddy Kane, The Beasties Boys, Ice-T, Rakim, Public Ennemy et d’autres s’entourent de plus ou moins jeunes talents encore en exercice et revisitent leur répertoires respectifs. De là imaginer des guinguettes de bord de Marne à l'ambiance Gansta rap il y a un pas. Que je m'empresse de franchir...

A quand la même chose en France ? Imaginez la scène, Assassin, NTM, Lunatic, entrés sur le plateau de vivement dimanche, accueillis chaleureusement par Drucker, recevant chacun leur petit dessin du Chat, et une bonne recette de Jean Pierre Coffe pour leurs longues soirées d’hiver dans leurs caves V.I.P.

Il faut se rendre à l’évidence, le Rap vieillit, les anciens s’essoufflent, mais réservent encore de belles surprises, à l’image de Nas (The Hip Hop is Dead…the N), Snoop Dogg (Tha Blue Carpet Treatment) Jay-Z (Kingdom Come) ou encore Dr.Dre (et son futur Detox).

The T.H.X.

Tribute to... Marcel Desailly

Chaque semaine, un hommage à une personnalité le jour de sa fête. Ce mardi, nous fêtons le plus talentueux des Marcel.

On oublierait presque qu'avant d'être un consultant télé de haut niveau Marcel Desailly était joueur de foot... Grand espoir nantais de la fin des années 1980, Desailly a longtemps été le "grand Marcel", défenseur intraitable et monstre physique. Seulement, cruellement pour le principal interessé, sa carrière eut dû s'arrêter sur le triomphe mondial de 98. Hélas, trois fois hélas, le Marcel Desailly passe mal le cap du 21e siècle. Comme les gens âgés, il devint acariâtre et pour ne rien arranger il perdit de sa superbe sur le rectangle vert, accumulant les boulettes. Mais là ou la compassion aurait du prendre le relais et le respect merité faire son oeuvre, voila que l'un de ses illustres successeurs lui assène un romantique: "ferme ta gueule l'ancien". Toujours à l'écoute des jeunes générations le légendaire stoppeur au numéro 8 a donc écouté le conseil en offrant moyennant modeste compensation son analyse technico-tactique éclairée aux footeux de canal +. La suite de l'épopée de Desailly le journaliste est narrée avec le zeste de cruauté nécessaire par les Cahiers du Football...

Net'Collector : les prix de l'amour

On ne le trouvera nulle part sauf sur le net...

Ca y est. C'est un grand moment. On détient enfin la preuve que notre siècle est celui de l'irrespect de la condition féminine. Prenez par exemple... le début du 2Oème siècle. Y'a vraiment pas à dire, c'était le temps des gentleman...

LA PREUVE ICI

Téléteubey's: Pimp My Child

Alors que dans la vie de tous les jours la tendance est au "débrouille toi tout seul petit vermiceau", le merveilleux monde de la télévision nous offre bien mieux: "laisse moi refaire ta misérable petite vie". Ouf nous voila tous sauvés...

American dream...

Comme souvent, la tendance télévisuelle nous vient des stats zinis d'Amérique. Là bas ça fait bien longtemps qu'on s'est rendu à l'évidence: les experts, les coachs nous ramassent dans à peu près tous les domaine possibles et imaginables. Nous les nazes de la déco intérieure, nous les inadaptés du travail, nous les quiches du tuning, nous les blaireaux de l'éducation de nos gamins, on est pas tout à fait à jeter, on peut être recyclés sur petit écran. Ou ailleurs, du moment que les fameux experts en "ce que vous vous etes nuls" sont là pour tout arranger. Nous, en France on a eu l'occasion de se familiariser un peu avec ce charmant concept par le biais de MTV qui nous a formaté à l'arrivée en masse des versions françaises.

Un con(cept) clé en mains.

Si le principe est si bien exporté, c'est que le concept est facile à saisir et peut s'adapter à vrai dire quasiment partout et à moindre frais. Cool... Tellement cool qu'on pourrait même s'amuser (c'est vrai ça jouons ensemble...) à écrire un story board commun.

Scène 1: Résumons le principe de l'émission afin de ne pas perdre dès le début les plus cérébralement fragiles parmi nos aimés téléspectateurs.

Scène 2: Présentons ensuite l'objet de cette profonde enquête sociologique. Pour plus de facilité il est nécessaire que nos aimés téléspectateurs s'identifient à la cible.

Scène 3: C'est la que se fait l'identification proprement dite. En effet, il se trouve que par un invraisemblable hasard, le gars de la télé a la même voiture pourrie que nous, il a les mêmes gosses invivables et les mêmes ados instables, il a même la déco intérieure aussi moche que nous et encore plus fort, même au boulot .

Scène 4: C'est là qu'interviennent le ou les experts, le ou les coachs, ceux qui savent dès le premier coup d'oeil pourquoi notre héros du jour est un looser. Ensuite, rien de plus facile que de s'indigner, de reprocher, de conseiller les yeux dans les yeux, d'apporter sa solution teintée de modestie "c'est une solution simple mais vous n'y pensez pas mon bon monsieur!".

Scène 5 et suivantes: A grand renforts d'effets video, de sous-titres pour bien n'expliquer à nos aimés téléspéctateur comment, eux aussi, ils peuvent avec un peu de volonté -bon sang!- prendre enfin leur destin en main et changer les choses. D'ailleurs regardez comme la métamorphose avance vite chez nos héros...

Scène finale: Nos aimés téléspéctateurs peuvent aller se coucher dans leur lit qui gratte avec l'âme légéère: oui, eux aussi, ils auront leur moment de gloire. Eux aussi ils materont leurs gosses, redresseront leur buisness, soumettront les vils artisans pour que le chantier ne traîne pas trop et finisse avant la date butoir. Avant ce moment de grâce ou chacn réalise qu'il n'est plus le même et que son ancienne vie a défintivement disparue ce que nous, aimés téléspectateurs, pouvons vérifier grâce à l'effet flashback final...

Aïe teck : iPhone

Les vrais hommes ont les plus gros. Les filles les plus cool aiment ceux qui sont tout roses. Les produits high-tech c'est toute une histoire...

On peut critiquer à tort ou à raison la dérive "marketeuse" d'Apple qui nous a pondu des arnaques qu'on croyait d'un autre temps (iPod Shuffle, iPod Nano, deck pour iPod n'ayant rien à envier aux bonnes vieilles ficelles des marchands de tapis...). Ce qu'on est tous forcé d'admettre, c'est que lorsqu'il s'agit d'innover, la firme de Steve Jobs nous en colle plein les yeux.

C'est évidemment le cas pour le nouveau fer de lance signé .mac, le magnifique iPhone. Il devrait faire son apparition dans les mains des plus chanceux d'entre nous au printemps, et, plus agaçant à la même date dans les mains du voisin dans le métro...

Au menu du festin numérique: un écran tactile ultra sensible et ultra haute-def', une ergonomie toute nouvelle avec un recto façon téléphone (presque) classique et un verso dedié à la vidéo. En gros c'est ni plus ni moins la combinaision d'un iPod, d'un téléphone dernière génération, d'un PDA et d'un lecteur video portable. Le roi BlackBerry est mort, vive le roi.

Des images fortes valant toujours mieux qu'un long discours, délectez vous du visuel ci dessous et pour en savoir plus cliquez le lien...

Profession has been : René Coty

Attention, le has been n'est pas un ringard. Il est simplement un peu passé ( de mode, de coupe de cheveux peu importe). Aujourd'hui c'est feu le Président René Coty qui fait la une.

Qui c'est? Pas n'importe qui ça c'est sûr. Président de la République (oui oui française...) entre 1954 et 1959. Elevé dans une famille croyante, il épouse dès le début de sa carrière politique le courant en vogue en France dans les années 30 : le radical-socialisme. Montant petit à petit les échelons de la vie politique notre homme trouve bon de se distinguer en votant les pleins pouvoirs à Pétain en 1940. Exclu puis réintégré dans la vie politique française après guerre, il désigné candidat puis élu président de la République par un invraisemblable concours de circonstances. Installé avec Germaine à l'Elysée, il donne l'image d'un président proche du peuple jusqu'au jour ou il se fait amicalement foutre dehors par Mon Général en janvier 1959.

Le jour ou il a basculé du côté obscur. Depuis 1962 et son décès de mort naturelle (comme quoi quand on a pas le destin d'une icône c'est jusqu'au bout) on avait oublié le président Coty. Il a fallu attendre 2005 et la sortie du désormais cultissime OSS 117 pour que la "looser attitude" s'empare de nouveau du bon René au détour d'une réplique: "Tiens brave Slimane je te fais un cadeau. C'est ton président, c'est René Coty, c'est un grand homme, il restera dans l'histoire". Le dernier président de la IVè République restera donc pour toujours un homme politique comme on en fait plus. Tant mieux pour nous?

Profession has been: Daniel Guichard

Attention, le has been n'est pas un ringard. Il est simplement un peu passé ( de mode, de coupe de cheveux peu importe). Découvrez ou redécouvrez le destin de Daniel Guichard.

Qui c'est? Daniel, c'est LE chanteur poignant des années... ben justement on sait plus très bien. C'est l'impitoyable destinée de tous les has been: être confondus entre eux jusqu'à ne plus former qu'un, cette masse qu'on s'efforce d'oublier. C'est vrai ça, qui parmi nous ne s'est jamais surpris à sussurer "reviens vite mon amour" ou encore "tout donné tout repris" en croyant honorer là Daniel Guichard. Mais non, la discographie de notre idole d'un jour est autrement plus riche avec des tubes tels que "faut pas pleurer comme ça", "la tendresse" ou encore la cultissime "chanson pour anna".

Le jour ou il a basculé du côté obscur. Comme toutes les idoles, Daniel Guichard reste un homme, un vrai, qui commet aussi des erreurs. Il a inauguré à sa façon le vingt-et-unième siècle en associant son (illustre) image à celle du... camping-car. Le mariage fut moins reluisant que celui d'Eva Longoria avec L'oréal, mais mine de rien le camping-car s'offre une sacrée cure de jouvence. Avec Daniel Guichard comme partenaire, le camping-car semble parti pour redorer son image entachée par la réputation de "camion à beauf". Ou pas...

Tribute to... Edouard Balladur

Chaque semaine, un hommage à une personnalité le jour de sa fête. Ce vendredi, nous fêtons le plus illustre des Edouard.

S'il n'est pas "le meilleur d'entre nous" mais presque, Edouard Balladur est une star. Je conseillerai aux plus jeunes des lecteurs de réprimer ce sourire naissant. En effet, l'ex-premier ministre, ex-futur président, et pour toujours "couille molle" a le malheur d'être affecté par syndrome de l'incompris. Dès son retrait de la vie politique, on a salué à l'unanimité son grand parcours et son programme visionnaire de 1995 qu'on aurait -qu'ils auraient- sous-estimé et snobé pour se jeter dans les bras de la fracture sociale chiraquienne. On rend donc ici hommage à un président virtuel mais charismatique qui derrière ses costumes moutarde et ses pantalons à carreaux détenait la vérité. Rest in peace Edouard, il paraît qu'on ne te mérite pas...

Bienvenue

C'est avec un plaisir à peine dissimulé que j'ouvre lannée 2007 par la création de ce blog. Ce blog est fait par moi pour toi mais toi tu peux me donner à moi des conseils des commentaires voire des coups de pieds au cul pour que moi je fasse un blog toujours meilleur pour toi et ca, de toi à moi, c'est quand même drôlement sympa. Trèves de rimes de mauvais goût et d'egocentrisme, profite cher visiteur de ces modestes petits papiers.